Schlechte Witze
Lehrer in der Schule: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
Fritzchen: „Ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Fritzchen, der Schmetterling ist aber grün und nicht gelb.“
Fritzchen: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“
Ein kleiner Junge im Gebirge fragt einen Einheimischen: „Wieso liegen hier so viele Steine?“
Der Einheimische: „Die hat die Lawine runter.“
Der Junge: „Und wo ist die Lawine jetzt?“
Der Einheimische: „Die ist wieder rauf und holt neue Steine.“
Wie schnell kann ein Skelett sein?
Es kommt darauf an, wie die Knochen zusammengebaut sind!
Was passiert, wenn ein Creeper von einem Feuerpfeil angeschossen wird? ENDE IM GELÄNDE!
Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“
"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"
"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."
"Ei was? Im Supermarkt?"
Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟
Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟
Was passiert, wenn ein Schwein von der Klippe stürzt? Paluten nicht glücklich.
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?
Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Noch nicht."
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?
Öffnet man ein Fenster, fangen die Probleme an.
Wie nennt man die Handyhülle eines iPhones? – Apfeltasche.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einer Hebamme?
Keiner, beide sitzen vorm Loch und warten.
Neulich auf der Männertoilettenwand: Such den Witz nicht an der Wand, du hältst ihn sicher in der Hand.
Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.
Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Welcher Zug der Franzosen ist der schnellste?
Der Rückzug.