Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt ausversehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine Kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban. „Sind Sie der Hausbesitzer?“ fragt die Frau. Der Bärtige Mann antwortet: „Nein ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro. Und das feinste Essen solange wir Leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“ fragt der Geist die Frau schließlich. „32“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!
Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
Was gibt es nur bei einem Knabenchor? PENIS PFLICHT.
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...
Der Geschichtslehrer fragt: „Wisst ihr, wer Casanova war?“
Da meldet sich Paulchen: „Ja, das war ein italienischer Floh!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Geschichtsbuch: Giacomo Casanova. Floh aus dem Dogenpalast in Venedig!“
"Mama, ich will einen Keks haben!"
"Wie heißt das?!"
Mama, darf ich einen Keks haben?"
"Wie heißt das?!"
"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"
"Nein, es gibt gleich Mittagessen."
Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.
Für alle die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...
Wie heißt ein betrunkener Italiener? Lallberto
Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“
„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt kommt Joe an Biden Tagen...
Der einzigste Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten bis das Essen kalt ist.
Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"
Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."
Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."
*Gespräch* Person A: Ach dings, wie war nochmals dein Name? Person B: Ähh Hans Peter... Person A: Achja stimmt... *Stille* Person B: Uhm... sry wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir Leid, ach wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer" Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal in welchem Po mein Kulli steckt."
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.
Und Yamamoto decided sich zu fahren
Wie nennt man es, wenn Mickymaus Minniemaus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
Ein Beamter zum anderen:
Ich weiß gar nicht was die Leute gegen und haben wir tuen doch nichts!
