Schlechte Witze

Bauchschmerzen ohne B sind auch Schmerzen

Draco fält auf den Boden Draco: WEN MEIN VATER DAVON HÖRT

Nichts gegen draco ich liebe ihn

Was hat ein Kannibale in der Dusche? -Ihr denkt jetzt bestimmt Head & shoulders aber NEIN! Schwarzkopf😋

Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an.

- "Haddu Milch?"

"Ja"

- "Haddu Fettarme?"

"Ja"

- "Muddu lange Ärmel tragen!"

„Mich kriegt hier keiner mehr hoch.“ sagte der müde Wanderer....

...und setze sich in einen Ameisenhaufen.

Wie ist die Stimmung in der Ukraine?

Bombastisch.

ACHTUN SEHR SCHWARZER HUMOR

Es wurde Wissenschaftlich belegt das je mehr sch**nz du lutscht desto länger lebt man deswegen leben Frauen auch länger als Männer

Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen nur ihren Namen.

Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt.“

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

„Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte.“

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: „Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?“

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: „6 Jahre.“

Meint der Schaffner: „Wann bist du denn 6 geworden?“

„Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind“, piepst sie leise.

Lucius: Wir nennen draco nach mir Nacissa: wiso? Lucius: Draco Lucius malfoy

Frauenfussball ...

...Anstoß, Abstoß, Eckstoß, Latte

Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in

"God shave the Queen..."

Achtung ⚠️ Wieder mal extrem schwarzer Humor! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man bekloppte in Äthiopien? -Klopten🤣

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

„Was?"

„Ich hab’ gar keinen Durst!

hallo ich bin einer von Among us! ich töte dich emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ich bin imporster! run aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!