Schlechte Witze
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Steht ein Baum allein im Wald?
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PCs fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort "Penis" fest.
Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"
Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?
Du!
Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
"Backen Sie in der Adventszeit auch?"
"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪