Schlechte Witze
Voldemort: "Harry Potter ist tot!"
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"
Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"
Ginny: "Haha!" ❤️
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!
Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Bar-Mann: „Warum so ein langes Gesicht?“
Warum geht ein Handy nicht kaputt, wenn es aus einem Flugzeug geworfen wird?
Es ist im Flugmodus!
Du hast aber einen großen.
Woher weißt du, was deine Mutter gestern gesagt hat?
Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Geht nur auf Englisch😅
How do you call a 50 year old fisherman?
. . . A Master-Baiter!
Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?
Aus Platzgründen!
Schularbeiten sind wie ZAG-Prüfungen. Einfach blöd!
Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"
Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.
Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"
Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
Alle Kinder geht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?
Ein Klugscheißer.
Was steht auf einem Grabstein von einem Fortnite-Spieler?
"Er wurde rasiert!"
Wovon träumen Katzen nachts?
Vom Muskelkater.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock!
Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.