Schlechte Witze

Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.

Was ist das Nachbarland der USA?

USB?

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

Wenn du denkst: "Ich werde morgen früh aufstehen, und ich werde das erledigen, ich schwöre!", hast du schon verloren.

Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂

Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.

Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"

"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"

"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"

"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"

"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"

"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"

Ich bin so klug!

– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.

Ein Leprakranker und ein Kannibale.

Der Leprakranke sagt: "Kannst du haben!"

Der Kannibale: "Das fress ich auf!"

Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?

Ich platze gleich!

Spruch des Jahres 2021:

"Werde positiv, bleibe negativ!"

Deine Mudda braucht so viel Energie, dass sie an Tschernobyl angeschlossen wurde.

"Hört Ihr Hund auf Sie?"

"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."

"Es gibt Tote!"

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.

Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"

Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"

Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"

Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"

Kevin: "Auch die Kerzen?"

Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?"

Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“

Da antwortet Lisa: „Na, das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.

Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“