Schlechte Witze
Das hast du aber gefickt eingeschädelt!
Hilfe bei Aussperrung für Zerstreute in 5 kinderleichten Schritten!
1. In Panik geraten.
2. Nach einem offenen Fenster suchen.
3. Einen Schlüssel suchen.
4. Die Feuerwehr und das Militär rufen.
5. Merken, dass sie gar nicht ausgesperrt sind.
Ein Storch-Kofel trifft eine Storchin. Storchzukofel 😂😂
Hannes aus der 10c ist gay.
🍆🍆🍆
Ole aus meiner Schule wechselt bald auf eine dumme Schule. Was ein Ameisenzüchter!
Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Alle Kinder sind leicht, außer Lilo, die wiegt 90 Kilo.
Eine Klinge ist scharf. Chuck Norris ist schärfer!
Moin, liebe Leute, euer Mohamed ist zurück nach einer Pause.
Auf noch viele tolle Belgierwitze! 💀👊
Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.
Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.
Welche Jeans kann man nicht anziehen?
Billie Jeans!
Peter ist so fett, er könnte als deine Mutter durchkommen.
Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?
Ich: Er ist Dieb!
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der geht noch nen Meter.
Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.
Kirill, 24, spielt Subway Surfers.
Was steht auf dem Grabstein eines Wichsers?
Der kommt nie wieder!
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Ne, was Härteres."
"Ok, Eis!"
Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.
Wenigstens hab ich es versucht.