Schlechte Witze
Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.
Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?
Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Was macht ein Pirat, wenn er an Computer sitzt?
Er drückt die Enter-Taste.
Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser!
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Tim
Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, nur nicht Paul, der sitzt im Maul!
Steht eine Tanne allein im Wald.
Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!
"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"
Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.
"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"
Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!
"😒"
"Kaum in Polen, schon bestohlen!"
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"