Schlechte Witze

Schlechte Witze

Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»

Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»

Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren, der Storch fliegt sie jeweils zu ihrem neuen Zuhause.

Fragt der Junge das Mädchen: „Kommst du auch zur Welt?“

Sagt das Mädchen: „Klar! Oder dachtest du, ich bin die Flugbegleiterin?“

"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

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    • Warum hat Slytherin ihre Schlafsäle im Keller?

    Sie wurden ihrem Niveau entsprechend platziert.

    Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

    Ich hab vor Jahren einen Bumerang weggeworfen, doch er kam nicht zurück. Jetzt lebe ich in ständiger Angst! 😂

    "Ich verstehe meine Eltern nicht", beschwert sich Gina bei ihrer Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Sprechen beigebracht, und jetzt, wo ich reden kann, soll ich andauernd still sein!"

    Fragt der Mathelehrer: "Frederick, wenn du acht Aprikosen hast, und ich nehme dir drei weg, was macht das?"

    Frederick: "Gar nichts, ich mag keine Aprikosen!"

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    • Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

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    • "Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

    "Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

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    • Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."

    Was fängt mit P an, hat kurz danach ein EN und endet mit IS?

    Penner vom IS! Was dachtest du denn?

    Es gibt da einen mega krassen 1920er Song!

    https://www.youtube.com/watch?v=HRGIhmFp1uw

    Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"

    Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.

    Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.

    Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»

    Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

    Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"