Schlechte Witze
Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.
"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Wer macht denn sowas?!"
Sächsisch
"Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!
Kürzester Witz der Welt:
Brennholzverleih!
Ein grüner Politiker lehnt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach! 😂😂
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
Knikiknakinabeisaki.
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"
"Ja, klar - warum denn?"
"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"
Wie denkt der perfekte Querdenker? Die Steigerungsformen von quer verraten es:
Positiv: quer
Komparativ: querer
Superlativ: am verquersten.
Mir geht es nicht gut, ich bin tot.
Jannes hat eine Puch, und deswegen nennt man ihn Herbert Loers.
Deine Mudder ist so dumm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.
Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?
Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Betriebsrat und einem weißen Hemd?
Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Wie nennt man eine Kuh mit Regenschirm?
... Eine Kuh mit Regenschirm! 😂💀
Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"
Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"
Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"
Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.
Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."
Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."
Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."
Dies ist eine wahre Geschichte.
Meine Cousine hatte einen Hasen namens Pedro. Eines Tages ging sie mit Pedro zu ihrer Freundin, die auch einen weiblichen Hasen hatte, und sie haben die Hasen gezwungen zu bumsen. Am nächsten Tag ist Pedro gestorben. XD
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.