Schlechte Witze

Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.

Typisch legospielende Kinder von heute!

Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und schaut Couch.

Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.

Antwort: "Meine Arschbacken."

Was heißt "Reklamation" auf Arabisch?

Mecka!

Vorsicht! Füße hoch, der Witz kommt flach!

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"

Die Mutter fragt: "Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?"

Die Kleine antwortet: "Schwerkraft, Mami!"

Zwei Bomben sitzen im Keller, als die eine sagt: "Komm, lass uns hochgehen!"

Was sagt der große zum kleinen Stift?

- "Wachs mal, Stift!"

Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!".

Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.

Ich kann nicht reimen.

Bester Witz!

Nein, das ist kein Witz.

Ich heiße auf Roblox: keposuchtt. Addet mich gern!

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Frauen lecken aneinander.

Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbei geht, gibt es 3 Tage Dunkelheit.

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Lauf Pikachu, lauf!"

Du bist dumm, wer das liest, ist dumm!

Deine Mutter ist so dumm, sie saugt in der Wüste!

Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"

Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪

Wer bringt auf dem Meer die Post?

Der Brief-Wal.