Schlechte Witze
Ammoniak und Natriumhypochlorid treffen sich in einer Bar; alle fallen tot um.
Deine Mudda arbeitet in der Trampolinhalle als Trampolin.
Wenn sich deine Mutter auf eine digitale Waage stellt, steht dort: "Fortsetzung folgt!"
Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!
Wenn eine Pommes gelb ist und Ketchup rot, was ist es zusammen?
Ein McMenü!
Was ist gelb und läuft den Baum hinunter?
Antwort:
gelbe Affenkotze!
Und was ist gelb und geht den Baum hinauf?
Ein vollgekotzter Affe!!!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Badewanne zum Kacken!
Was ist der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.
Wieso kann deine Mutter nicht Bedwars spielen?
Weil die Brücke abstürzt, wenn sie "bridged".
Was heißt Brechstange auf Polnisch? Brechstange!
"Trump ist dumm. Was fehlt?"
"Die Lüge!"
Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: "Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!" - Darauf der Mann im weißen Kittel: "Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!"
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei der Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf den Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."
Deine Mutter ist so fett, egal wo sie steht, sie steht immer in der Zone.
Wie entsteht eine Wüstenmap in Fortnite?
Wenn deine Mutter furzt!
In Fortnite gibt es keine Flugzeuge mehr, weil sie von deiner Mutter kaputt gegangen sind. :no Front: D😅
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Warum gibt es Rette die Welt?
Weil deine Mutter geboren ist.
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
„Ah, Heu!“
Deine Mutter ist so fett, dass sogar Ashs Relaxo erblassen würde!