Schlechte Witze

Zwei Skelette unterhalten sich: Warum muss ich so viel für so wenig Aufmerksamkeit schuften?

Wow, klingt nach einem echten Knochenjob!

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

Woraus besteht Jesus' Haus?

Aus Jerusa-Lehm!

Heute ist mir etwas Absurdes passiert. Ich gehe also zur S-Bahn und sie kommt pünktlich!

Wo kratzt sich eine Wolke, wenn sie Juckreiz hat? Am Wolkenkratzer.

Weißt du, ich bin trotz allem schon noch mit dir zusammen.

Antwort: Ich bin die rechte Arschbacke.

In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.

Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.

Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."

Was ist hart, lang und kann Frauen dick machen?

Ein Duplo.

Carl lutscht gern Schwänze.

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

Altes Sprichwort:

Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!

Wie nennt man ein Schneemonster, das gerne Gartenarbeit macht? - Unkraut-Jäti.

Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.

Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!

Im Hauptquartier des Ordens: Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..." Harry: "Einer Nase?"

Der Tod hat schon mal eine Nahtod-Erfahrung mit Chuck Norris gemacht.

Ole, Hundesohn!

Ich glaube, ich bekomme kein Corona, auch Viren haben ihren Stolz.

Deine Mutter hat angerufen. Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.

Atlanten haben es schwer.

Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus streichelt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.