Schlechte Witze
Wer auf der Toilette sitzt, schafft es jedoch nicht, den Arsch auf die Klobrille zu stecken.
Ein Esel!
Wer sitzt auf der Toilette und schafft es nicht, seinen Arsch auf die Klobrille zu stecken?
Ein Esel!
Als mich die Dame mit den großen Brüsten im Aufzug bat, die „Zwei“ zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!
Putin die Pute 😂
Dein Muddha sucht Luddha in Fuddha mit Kuddha, und Buddha fuddha oddha!
Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen!
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Deine Mutter ist so arm, dass sie sich eine Mülltüte über sich zieht.
Warum schlagen Frauen mit der linken Hand?
Weil sie keine rechte haben.
Chuck Norris hat einer frechen Kuh mal nen Roundhouse-Kick verpasst.
So entstanden die Giraffen!
Warum trinkt eine Maus keinen Alkohol? Sie hat Angst vorm Kater!
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mutter unter dem Teppich Fallschirmspringen!
An alle Frauen: Wie schmecken Eier? Ich hab noch nie Eier gegessen.
Gestern geritten, heute mit Fritten!
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Mama sitzt auf dem Klo und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"