Schlechte Witze

Heute hat mir ein Creeper einen Witz erzählt, das war der absolute Knaller!

Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.

Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"

Mutter: "Um WAS?"

Mann: "UMBERTO!"

Kommt die Hand und streichelt dich?

Ich bin Multifox und habe als Haustier einen Fuchs 🦊🦊🦊🦊🦊.

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: „Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: „Aber ich stehe erst um halb acht auf."

Was passiert, wenn seine Mutter in eine Runde joint?

Alle Einheiten haben das Spiel verlassen.

Für volle Fußballstadien - Söder, du bist ein widerlicher, dreckiger Hurensohn!

Ron wird Vertrauensschüler.

Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Es waren drei harte Tage, dann starb die Schlange.

Deine Mudda steigt.

Was ist ein Hurensohn-Name? Leon.

Wenn deine Mudda in Fortnite "Squad auffüllen" drückt, kommt sie alleine in die Lobby.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die Fleischtheke kommt, sagen die Leute, die nächste Lieferung wäre da.

Steve sagt zu allen Dorfbewohnern: "Das hier ist mein Haus!" Steve geht kurz weg, kommt wieder, alle sind in seinem Haus.

Mutter: Hör auf, fernzusehen, sonst werden deine Augen noch rund!

Warum können Piraten nicht so gut rechnen? Weil sie Pi raten.

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.

Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.

Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".

Wenn Minecraft Spieler nur noch ein halbes Herz haben, spielen die dann Half-Life?