Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Warum ging der Megaritter nicht ans Telefon, als es klingelte? Weil er kein Telefon hat.

Als das Kind seinen Pickel aufstechen will:

Pickel: Na, das kann ja eiter werden...

Für deine Mutter wurde die Option "Auffüllen" gebannt, denn sie zählt schon als 4er-Squad! 🤣

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    • Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu bringen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen?" Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden."

    Sagt Tork Poettschke zu Charles Bukowski: "Schöne Zähne haben Sie! Gibt's die auch in weiß?"

    Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"

    "Nein, mein Schatz, ins Museum!"

    A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

    B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

    A: "Iiihh, Himbeeren!"

    Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

    Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

    Dirk, Angestellter.

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    • Der langsame Berner.

    Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert."

    Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.

    Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.

    2. Weltkrieg, 1943.

    In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

    Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

    Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

    Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

    Tinder

    Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.

    Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.

    Viele Grüße, Alexander!

    Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

    Es war ein Jamie, der in ein Mädchen verliebt war und er wollte mit ihr zusammen sein, aber er wusste nicht, wie das geht und wollte einen Goldfisch, der so heißt wie sie, aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm: "Du Keck, du hast zu viel Speck und bleibst immer überall stecken, so wie Dome."

    Aber Dome sagte zu ihm: "Du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen, siehst genau so hässlich aus." xD

    Aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt, dann knallt es laut, wir schauen alle ihn an und der Stuhl sagt bye, er ist gebrochen. xD

    Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner.

    "Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

    Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

    Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

    Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"