Schlechte Witze
Was macht ein Linker, wenn sein PC brennt?
Er drückt auf "Löschen!"
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
Deine Mutter hat 'ne Glatze und ist die Stärkste aus dem Knast!
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und spritzt.
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Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem!
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Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"
Antwortet die Frau: "Geradeaus!"
Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"
Was ist klein, rot, dreieckig und liegt auf der Wiese? Ein kleines, rotes Dreieck.
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Warum haben Spinnen ein starkes Netz?
Sie haben mehrere WLAN-Router.
Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!
(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)
Es treffen sich zwei Bergsteiger.
Bergsteiger 1: Grüß Gott!
Bergsteiger 2: So hoch wollte ich gar nicht.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Ich lasse mir heute eine Glatze schneiden.
Es ist ja schließlich Haarfrei-Tag!
Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?
Unsäglich!
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Nackt.
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.