Schlechte Witze
Was sagt ein Dressurreiter, wenn ein Strohhalm in der Halle liegt?
Sprung frei! 😂😂😂😂
Läuft die Nase, dann läuft sie.
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Deine Mutter landet in Fortnite...
...alle tot.
Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.
Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"
Freundin: "Baby!"
Obama hatte die Hautfarbe, schwarze Wähler an die Urne zu bringen. DJ Trump hat dagegen die Inzucht der politischen Correctness IN die Urne gebracht.
Und dafür mal was ganz erfrischend Neues auf der Bühne des Staatstheaters inszenieren lassen: PR kann schrill - Greta und Bill!
Wieso nennt sich Trump Trump?
Weil er Trump heißt. 👴🏼🙈🙈🙈
Wasser ist wie schwarzer Humor: hat nicht jeder.
Was ist schwarz, hat vier Beine und fliegt in der Luft?
Zwei Vögel!
Jonas, seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt! 😂
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.
Torsten ist so fett, dass Thanos zwei Mal schnipsen muss. (Torsten ist mein Vater.)
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"
Fritz ist hässlich.
Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"
Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"