Schlechte Witze
Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"
Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.
Alle Kinder sind ruhig, außer Sven, der mag Glen.
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Was ist die beste Waffe in Chapter 2, Season 3? Aufladbare Schrotflinte!
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Ich: Hey Skylander, was geht?
Skylander: OCH NE, K...A....O.....S IST DA?!
Ich: Kaos, lass die dunkle bla bla Mist!
Kaos: Sonst breche ich dir die Beine?
Ich: Ja, genau.
Kaos: OK, Skylander, los auf die, ihr seid gut und ich böse, also los!
Ich: HAHAHAHAHAHAHAHA
Ende
Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: "Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das Gleiche bedeuten." Meint die Freundin: "Kannst du mir ein Beispiel sagen?" "Nun, zum Beispiel "senden" und "schicken"." Lacht die Freundin: "Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter."
Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.
Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"
Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Artikel 20 a: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München!"
Mehr als den Tod fürchtet der Schwabe die Kosten der ärztlichen Behandlung.
Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂
Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?
Sasuke: I don't know.
Naruto: In the living room.
Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.
Schüttelt ein älterer Mann den Kopf. "Also, ich weiß nicht, früher haben wir unser Essen gegessen und nicht fotografiert!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie hässlich ist.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen!
Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!
Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!
Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!
Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!
Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!
Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!
Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?
Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!
Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."
Dein Vater betet: "Lieber Gott im Himmel, schenk mir einen Pimmel!"