Schlechte Witze
Wir spielen ein Spielchen ... 😂
Wir nennen Filmtitel und ersetzen ein Wort durch das Wort KLOPAPIER 🧻
Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.
1, 2, 3 im Sauseschritt Gehen alle Kinder mit. Der Peter hustet in der Reih, Und mit Opa und Oma ist's vorbei...
In dem Moment, wo du nur noch hörst: "Los Pikachu, Volttackle!" Und dir ein Hamster ins Gesicht geworfen wird.
Chuck Norris hat keine Angst vor Corona, sondern Corona hat Angst vor Chuck Norris!
Dein Kumpel sagt: Rate mal, wer die Nacht bei mir zu Hause war?
Deine Mutter, um die Wäsche zu machen!
I can get no desinfection!
And I try, and I try, and I try!
Vogel...
Kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf das Grab, hat einen Zettel im Schnabel, von Corona einen Gruß!
Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.
Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.
ALDI oder LIDL, gucken wo Angebot.
Klopapier...
Die Dildos beteiligen sich an der Suche nach Klopapier...
Der Generalstab ruft den Krisenstab...
Aldi oder Lidl?
Aldi. Ich arbeite Lidl.
Eine Gitarre hat Englisch, das Thema: Frühling.
spring, spring, spring, spring, spring, spring!
Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!
WAS STEHT AUF EINEM GRABSTEIN BEI EINEM FORTNITE SPIELER?
NEUSTART KARTE ABGELAUFEN
Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"
Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)
Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"
Snape sammelte Briefmarken, das ist der wahre Grund, warum James Potter ihn mobbte! 😱😕
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Deine Mutter ist so dumm, sie macht sogar das Happy-Meal traurig!