Schlechte Witze
Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)
Wir sind Kurden. Wir brauchen kein Land, um stolz zu sein.
Hab mir eine Banane in mein Popoloch gesteckt, bin ich jetzt befruchtet?
Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?
Mit Crepes-Papier.
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."
Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Was kann sich porten und ist cool?
Roman.
Made in China by Ching Chong.
....IST SCHEISSE!
Übrigens: Klopapier hat zwei Seiten!
Klopapier ist sehr, sehr, SEHR berühmt!
Ähh...
Ist was, Doc?
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Nike ist besser.
Warum hat Herobrine keine Augen? Als er den Noob sah, fielen sie ihm heraus!
Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten.
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.
Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"