Schlechte Witze
Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?
Ich: Viertel vor Pommes.
Was tut John Wick in der Wüste?
SCHWITZEN!
Deine Mutter ist die persönliche Choreografin von Peter North.
Enes ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!
LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Auf seinem letzten Konzert spielte er leider mit seinem Leben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park und er sieht einen 100€ Schein und Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht anfassen.
Dann kam eine Bananenschale und die Oma sagt, "Fritzchen, hilf mir!" Aber Fritzchen sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, dann verpasst du alle drei Teile "Herr der Ringe".
Donnerschlag!!!
Deine Mutter spielt Fortnite. Was passiert? Sie macht Sex.
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt Harz IV vom Baum!
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".
Ich war mal in einer Band namens Brausetabletten, aber wir haben uns aufgelöst.
Geht ein Mann um die Ecke.
Ist der Mann weg.
Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
Wenn deine Mutter sich mit dem Fortnite-Server verbindet, explodiert nach dem ersten Schamhaar der Server.
Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?
Mama: Die kommen vom Storch.
Kind: Und wo holt der Storch sie her?
Mutter: Es fängt mit S an.
Kind: Also aus dem Sopo?