Schlechte Witze
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Deine Mutter kackt in den Eimer und sie sagt: "Aua, da kommen Tränen raus!"
Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei Kik?
Deine Mutter!
"Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"
Was ist der Unterschied zwischen Ostern und Silvester?
4 Monate.
Geht der Schnee von gestern zum Friseur.
"Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken!"
"Äh blond oder brünett?"
"Hauptsache cool!"
Was waren die letzten Worte eines Bombenentschärfers?
"Falsches Kabel!"
Die Mutter Schnecke sagt ihrer Tochter, als sie zum Bus wollte: "Pass auf, dass du in den Kurven nicht ins Schleudern kommst!"
Was sagt ein Chinese mit Bier am Steuer? Mit Schlucki Schlucki am Tuki Tuki!
Freundin: "Sieht mein Make-up gut aus?"
Freund: "Du brauchst kein Make-up ❤️❤️❤️💕"
Freundin: "Aww 💕❤️💕 😘 Danke!"
Freund: "Du brauchst eine Schönheits-OP 😂😂😂"
Freundin: "😑😑😑😑"
Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?
"Njetflix".
Treffen sich 2 Krümmel, dann sagt der eine: "Verkrümmel dich!" 😂😂😂😂
Vater und Sohn sitzen am Tisch. Ein Bekannter kommt. "Was ist denn mit Euch?"
"Wie, was? Ja, die wollte im Keller Kartoffeln holen."
"Und dann?"
"Ist sie runtergefallen."
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
Fritz ging um die Ecke und tritt auf ein Keks 🍪.
Fandet ihr das lustig?
Katja stirbt: "Ich nehm' alle Männer mit!"
"In jedem Topf passt ein Dackel."
Altes, chinesisches Sprichwort.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."