Schlechte Witze
Deine Mutter war so betrunken, sie nahm den Duschkopf in die Hand und sagte, er soll aufhören zu weinen.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins tote Meer springt, ist es wortwörtlich tot!
Was ist der Unterschied zwischen lustig und makaber?
- Lustig sind 7 Babys in einer Mülltonne.
- Makaber ist ein Baby in 7 Mülltonnen.
Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Meer?
Microwelle!
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Du bist hässlich.
Ich weiß, ich hab mir ein Beispiel an dir genommen!
Deine Mutter bedient abgebrannte Trucker in der Autobahntoilette ehrenamtlich...
Deine Mutter reibt sich ihr Gesicht abends mit Schabefleisch ein...
Justin Bieber hat genau gleich viele Buchstaben wie Gaaaaaaaaaaay.
Zufall?
Was schmieren sich Inder aufs Brot?
Budder.
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.
Was wird von den Chinesen immer in Fortnite abgerissen: Eine Mauer? 😂
Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet im Internet.
Abrakadabra, deine Mudda ist dein Vater!
An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"
Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"
Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"
Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.
Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es, Liese!" Und sie rieb es leise.
Deine Mutter lässt sich "Sauerbraten" quer über die großen Schamlippen tätowieren!
Deine Mutter gibt Tantrakurse für Nilpferdstuten...
Sagt die eine Gans zur anderen: "Es wäre toll, wenn jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen würde und wir könnten flüchten!"
Darauf die Andere: "Ja, das wär' ein Ding!"