Schlechte Witze
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Warum ist ein Alien grün?
Es hat eine Seekrankheit!
Der eine kam aus Vorderpommern, den andern ließ er aus dem Hintern donnern.
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.
Die Untersuchung.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Wer ist der Schutzheilige der Türsteher?
Der heilige Petrus, Herr der Himmelstür!
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
"Wo ist mein Traktor?"
Liked alle auf Insta: xv_schlinus_vx
Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause! Ich hab auch Deine Medikamente gegen Migräne mitgebracht!
- Wieso, ich hab doch gar keine Migräne?
- Au fein, dann können wir ja poppen!
Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?
"Lasst mir ja keinen anderen rein!"
Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einer Raupe ist?
Aus ihr wird noch was! 😂😂😂😂
Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.
Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"
Christiana
Wie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert?
Adrione Laberone.
"Fortnite ist ein Hurensohn und Apex Legends ist sein kleiner Bruder ;)"
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.
Wie nennt man eine iPhone-Hülle?
Apfeltasche!!! 😂😂😂😂😂😂
Das ist kein Witz. Sjard ist behindert!
Beim Frühstück...
Erster Sohn: "Ich bin schwul."
Zweiter Sohn: "Ich bin auch schwul."
Der dritte Sohn sagt auch: "Ich bin schwul!"
Sagt der Vater zur Tochter: "Du auch, oder?"
Sagt die Tochter: "Nein, Papa."
Sagt der Vater: "Da bin ich aber froh!"
Sagt die Tochter: "Ich bin lesbisch."