Schlechte Witze

Stehen zwei Schnecken am Bahnsteig. Sagt die eine: "Ich überquere jetzt die Schienen." Sagt die andere: "Pass auf, in zwei Wochen kommt der Zug!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen."

Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.

Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?

Damit der Druck von hinten kommt.

Treffen sich 2 Moritze. Sagt der eine: "Du hast einen großen Kopf!"

Fragt der andere: "Wo ist deiner?"

Viele Leute glauben, dass Gott unsterblich ist.

Da haben sie Gott allerdings mit Schmelzkäse verwechselt.

Du Hurensohn!

Hahahahahahahahahahah

Papa sagt zu Fritzchen: „Hier, nimm das Geld und geh zum Supermarkt und kauf einen sehr schönen Tannenbaum!".

Fritzchen ging in den Supermarkt und suchte einen Tannenbaum. Oh, eine tolle Kanne sogar mit einem Baum! Ach stimmt, das muss ich sogar kaufen!

Kommt Flo zu Maxi und fragt: "Und was hältst du vom neuen Pokémon?"

Sagt Maxi: "Ja, erst war ich ja voll gehyped, aber dann war ich nicht so von der Grafik und den Animationen überzeugt, und auch das neue Waffensystem gefällt mir nicht."

Lol, xd Maxi, die Snitch!

Deine Mutter denkt, ihr Vater wäre ihre Hässlichkeit, ihr Vater.

Fritzchen rennt weinend nach Hause. Die Mutter fragt: "Was ist denn?" Fritzchen sagt: "Der Lehrer ist gemein. Er sagt, er gibt mir 5 Geschenke und nimmt mir 2 weg."

Fünf Soos. Meme. Looool. Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.

"Durchfall? Ich glaube nicht!"

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.

Fragt ein Deutscher eine Deutsche in Berlin: "Kannst du Deutsch?"

Sie antwortet: "Ne, Türkisch rückwärts!"

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.

Ein Typ spielt Minecraft, baut Erde an und hat eine Schaufel im Inventar.

Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"

Schüler: "KONFETTI!!!!!!"