Schlechte Witze
Ich heiße Liv.
Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.
Endlich versteht mich jemand...
Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"
Wie heißt der Herrscher von Sylt?
Syltan.
Folgt alle auf Instagram @nory_arts, weil deine Mutter fett ist!
Deine Mutter ist so dumm, sie bläst for free.
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Oskar sagt, dass er nicht das Trampolin kaputt machen wird.
2 Minuten später: Ich bin durch das Netz gefallen!
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und schauen sich fragend an: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"
Jeder COD-Gamer kennt es:
Normal: "Du siehst keinen Gegner."
Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."
Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbchen.
Habe einem Hipster zwischen die Beine getreten. Jetzt piepst er.
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
Was ist gelb und wenn man es ins Auge bekommt, stirbt man?
Ein Baukran 😂
Chuck Norris kriegt keinen Virus, der Virus kriegt Chuck Norris!
Bahn
Ein Tourist fragt den Bauer, warum die Kühe auf so einer saftigen Wiese so mager sein können!
Der Bauer antwortet: „Ja, seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie nur noch Vergißmeinnicht! :D“
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Schmalz.
Deine Mutter kackt bei Aldi vor die Tür, weil da "Auf der Tür drücken" steht.