Schlechte Witze
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Chuck Norris braucht nicht zu spülen, er schreit die Kacke an und sie ist weg!
Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."
Schüler: "Kaufland!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Frosty Flights in den Abgrund springt, regnet es in Sunny Steps.
Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 50 Leute getötet, dann ist die Granate explodiert.
Du bist gay!
Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig. Wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nicht mal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.
Deine Mutter ist so fett, dass man für sie einen extra Battlebus braucht!
Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.
Auf dem Etikett stand "Zigalletten".
Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!"
"Das ist kein Blüsli, das ist ein selbstgestricktes Pullöverli."
"So, und aus was ist das Pullöverli?"
"Aus Kamelhaar."
"Ah, deshalb die zwei Höckerli."
Es kam ein Mann, und der setzt sich auf den Stuhl, und der Stuhl war Feuer, mit Feuer heiß!
Ein iPhone geht kaputt. Samsung sagt: "Sing, dann wird [es] gut!"
Jaaaaaa!
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."
Chuck Norris kann den Hexenkönig töten.
Deine Mudda ist so fett, sie bleibt im Slipstream stecken!
Deine Mutter ist so fett, dass KFC geschlossen hat!
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?
Weil sie gegen den Wind pinkeln.
Kasten Bier
In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"