Schlechte Witze
"Dääääääänäääääääää Muuuuuudddddddddddaaaaaaaaaaaa iizzzzzzzz mit deinem kack Vadda unter der Dusche, ahhahahahahahahahhahahahah!"
(Lasst einen Like da ;D)
Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.
Freddy ist ein Jäger.
Alles die selben Witze.
Das Internet: Wo Männer Männer sind, Frauen Männer sind und Kinder zum FBI gehören...
Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch: "Hai Fisch?" Sagt der Haifisch: "Was soll'n wir tun, Fisch?"
Sagt der Vater: "Du hast meine Tochter entjungfert!"
Kommt nicht wieder vor!
Fick sie hier, fick sie da und die Eier schwellen an.
lutscht sie hier, lutscht sie da, kommt das wiesse Sperma rausgeflutscht!
Wieso liest eine Blondine das "zu verkaufen" im Waren?
Falls jemand ihn noch braucht.
Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."
Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"
Ich bin einsam, du bist einsam, darf ich dich einsamen?
Chuck Norris schneidet das Messer mit einem Brot.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Hände, um ein Selfie zu machen.
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine: „Hey, lange nicht gesehen!“
Treffen sich zwei, kommen drei.
#Dreier im DAMENKLO!
Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“