Schlechte Witze

Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.

Was macht eine Blondine in einer Eishöhle? Sie macht sich 'ne Tiefkühlpizza.

Ich war heute schwimmen... Anna war auch dabei...

Annanass! 😐

Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

"Quartett" wurde erschaffen.

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder suchen ihre Werkzeugkiste, außer Johanna, auf die fällt ein Hammer!

Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!

Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.

Wo gehen Instagram-Süchtige am liebsten in ihrer Freizeit hin?

- Zum Fotoshop.

Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...

Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?

"Wo ist Aaron?"

"Im Krankenhaus."

"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"

"Ja, seine Frau auch."

Imperator Palpatine, Darth Vader und Grand Moff Tarkin sitzen in einem Shuttle. Der Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Republik.

"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."

"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."

Bismarck biss Mark, bis Mark Bismarck biss.

Audi hat 4 Ringe, die stehen für Qualität. Opel hat einen, und der ist durchgestrichen.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.