Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert.. Da wissen die gar nicht was das ist.“ Dronda: „Was ist Babymilch…?“
¥Guitar_Cat¥
„Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut ist, dann ist es auch noch nicht das Ende.“
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Hoffentlich gefallen euch meine Witze :)
Könnt mich Guitar nennen wenn ihr wollt. Mag Instrumente aber auch Sport. Spiele Gitarre, Cello und Klavier und mache hauptsächlich Pakour. Macht euch keinen Stress im Leben und lasst euch helfen, wenn ihr etwas alleine nicht schafft.
PS: Helfe gerne und bin jetzt leider nicht mehr so oft in der Community :)
#IhrSchafftDasWennIhrAnEuchGlaubt
#GebtNiemalsAuf
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie…
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Meine Eltern nach dem sie einen Abend weg waren… „Was hast du denn gestern getrunken?“ „Ähh…Orangensaft.“ „Was stand da denn drauf?“ „Ähm…vielleicht so was wie Fanta…“
Ich fahre mit 70km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine. Da werde ich wach und denke, puh zum Glück nur geträumt… Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin und dreimal dürft ihr raten was ich mir beides gebrochen habe…
Polizist: Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt…“ „Das ist gelogen nicht war?“ Passant: Ja meister, alles was mein Meister sagt ist wahr.“ „Sehen sie, ich bin unschuldig.“
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe…!
Ein Mann kommt zum Augenarzt: « Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun? »
« Machen sie das Rolo hoch… »
„In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt…“ „Die Moderatorin heißt Klara Himmel…“
„Welches Fach findest du am schlimmsten?“ - „Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?“ - „Mathe…“
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt ist dämlich. Ich finde das lustig, denn ich bin nähmlich nicht gemeint…
„Ich kann das Spiel nicht ich bin so schlecht!“ „Du bist nicht schlecht,...“ „Danke, jetzt fühl ich mich besser.“ „…du bist nur nicht so gut wie die anderen.“
Hass…
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: „Wenn du noch eine 6 schreibst darfst du dir das Fahrrad klauen, dass du schon immer haben wolltest.“
Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI open the door!“ Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater mein Schatz?“
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen. Bis ich angefangen habe über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen… Mann bin ich schlau…
