Seit langem Mal wieder ein Witz von mir: „Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“
💫TheMoon💫#Gegen Spam
Ich heiße Elias
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen 🍪🚗
„Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute“ Steffen (39) Scharfschütze bei der Bundeswehr
💫Wieso kennt Voldemort keine anderen Zaubersprüche außer Avada Kedavra? Er hatte nie einen Riecher für andere!💫
Wieso kennt Voldemort keine anderen Zaubersprüche außer Avada Kedavra? Er
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
Doktor: „Wer spricht da?”
Professor MC Gonnagall:"Danke Voldemort und Harry ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase👃"Voldemort:„Mist“
Professor MC Gonnagall:"Danke Voldemort und Harry ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase"Voldemort:„Mist“
Alle Kinder abboieren Tordi, außer Fusl der ist ein Dussel
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc der liegt im Sarg (Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴
Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens der hängt am Benz
Ernsthaft das ist kein Witz Mir ist gerade ne Wespe auf den Kopf gefallen
Ein Witz von meinem Bruder(4), der kein Witz ist: Sagt die Blätter Frau zur Blätter Frau kackst du dir noch in die Windel?
Alle schreiben noch Witze Doch ich sitze draußen in der Hitze 😅🔥🏜️🌋
Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen aber egal.
Alle im Hogwarts Express nur nicht Termine die liegt auf der Schiene
Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen hahaha 😂🤦🏼♂️
Was lernen alle weihnachtswichtel in der Schule? Das Elfphabet😂