BVB09 #GehMalFeiern

Elternlogik 3.0: Sohn: "Ich habe eine 3 in Deutsch geschrieben. Mutter: "Und was hat Kevin?" Sohn: "Eine 2" Mutter: "Warum du nicht? War ja scheinbar möglich." *Nächster Tag* Sohn: "Ich habe eine 3 in Mathe geschrieben, aber Kevin eine 4." Mutter: "Mich interessiert nicht, was die anderen haben!!!!"

Die DFB elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt. Mit welchem die jetzt fahren weiß ich nicht, aber auf jedenfall nicht mehr mit Flicksbus

(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fidcher, ich wollte Ihre Tochter zum fischen abholen. Aber wir heißen doch Vogel. Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof" Opa hat drunter geschrieben: "Kommen aber wieder"

Samsung? Nein, Samsingtimmernoch

Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig...

Elternlogik 2.0 Eltern: Du kannst werden was du willst, wir unterstützen dich dabei. Ich:Ok, dann werde ich Youtuber. Eltern: Das kannst du schön alleine machen...

Ein Trabi Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich sie abschleppen?" Darauf der Trabi Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe müssen sie langsamer fahren und wenn ich blinke müssen sie rechts ran fahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 kmh fährt, worauf der Ferrari Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei. Bauarbeiter 1: "Boa guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei.

Kann Dieter Bohlen eigentlich auch Kegeln?

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef" Der Chef: "Fahr los, Kurt"

Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss den kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich dass bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu Essen.

Warum streiten Streichhölzer so oft? Weil sie Hitzköpfe sind.

Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen? Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischen funken."

Weißt du eigentlich wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator. Quatsch. Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat.

Habe einen Mann getroffen der sein Fahrrad geschoben hat. Habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.

Was ist das billigste Gel der Welt? Spargel

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum. Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle