GeorgeS1

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Suche neuen Schutzengel!

Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Die oberste Regel beim Tischtennis:

Bevor man anfängt, sagt man:

"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"

Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.

Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.

Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"

"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"

Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.

Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.

Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."

Ich so: "Ach, was denn?"

Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."

Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"

Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"

Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.

Es wirkt bis heute.

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."

"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"

"In den Kühlschrank."

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"

Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."

Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"

Er: "Nein!"

Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"

Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"

"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."

"Was haben Sie denn erwartet?"