Der Kleine Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
klausdiemaus
Don’t be a follower, be a leader. ~ Eazy-E
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
• Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentier bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
– Ersatzteile suchen!
• meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Was ist eine Frau in Salzsäure?
– Ein gelöstes Problem!
• meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
• meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen...
“Darauf die Mutter: ,,Macht nix, hast’ eh Krebs...”
• meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen.
•meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
"Ich glaube du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst.
Du solltest schnell nochmal nachladen."
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
– Ein Baby im Backofen!
“Mami, Mami, ich will nicht nach Australien.”
“Sei still und grab weiter.”
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
„Meine Tochter meditiert neuerdings“
„Das ist immerhin besser als rumzusitzen und nichts zu tun.“
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen wann man will.
Manche Menschen haben echt ein High-Five verdient.
Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Aus Stahl. Zweimal. Von Hulk.
Wenn jemand anruft einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?
Alle hatten genug Curry, aber Freddie wollte unbedingt Mercury.
Wie nennt man eine Demo von Veganern?
-Gemüseauflauf.
