Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
klausdiemaus
Don’t be a follower, be a leader. ~ Eazy-E
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.
Zack – Schuppen weg!
Warum freut sich ein chinesischer Tourist nicht über ein Souvenir, dass er in Deutschland kauft?
- Er hat es vor einer Woche selbst hergestellt.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
"Geld ist nicht alles." ~ reiche Leute ~
"Aussehen ist nicht alles." ~ attraktive Leute ~
"MMMMMMMMMMMMM" ~ Mikrowelle ~
Wo findet man 20 Hoden auf einer Stelle?
- In der Mülltonne vom Krebskrankenhaus!
Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.
Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
- er hat bessere Reflexe als das World Trade Center.
Was macht ein Fisch unter Wasser?
Blubb.
Die NASA hat Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1, Afrika: 0
Was ist bei Schwarzen länger als bei Weißen?
Die Haftstrafe!
Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Alle Kinder kommen sicher über die Straße, außer Rambo, der klebt vorm Lambo.
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“
Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“
Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“
