"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
minecraftsuchti
Leute, die Wein trinken, sind meiner Meinung nach die größten Rassisten!
Es gibt Weißwein, Rotwein und rosafarbenen Roséwein, aber keinen Schwarzwein!
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Ein voller Terminkalender ist noch lange kein erfülltes Leben!
Kurt Tucholsky
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Alle Menschen machen mich glücklich!
Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“
Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“
Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.
Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt...“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Wie merkst du dir die Zahl 119 880?
Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!
Bauernregel: Wenn der Knecht im Saustall stinkt, der Eber mit dem Brechreiz ringt.
Was haben alle Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von ihnen will alleine sterben.
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Kawasaki: Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist!
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.