Ab-Witze
Angela Merkel, Emmanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser, das sich in das verwandelt, das der, der hineinspringt, als Erstes ausspricht.
Als Erstes springt Merkel und sagt: "Berliner!" Somit war das ganze Becken voller Berliner. Macron: "Bier!" Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: "Scheiße!"
Warum stirbt eine Blondine, wenn sie zum Friseur geht?
Der Friseur zieht ihr die Kopfhörer ab, damit er ihre Haare schneiden kann. Doch die Blondine kann nicht ohne ihre Kopfhörer atmen, weil ihre Kopfhörer "ausatmen, einatmen" sagen.
Wenn deine Mutter in Minecraft in die beste Welt, die du gebaut hast, kommt, was passiert dann?
Antwort: Sie stürzt ab.
Fragt der Mathelehrer Timmy: "Timmy, du hast 3 Euro und ziehst einen ab, wie viel Euro hast du jetzt?"
Timmy: "Naja, 3 Euro und was der eine dabei hatte."
Warum war Sankt Martin Türke?
Er sagte einst zu einem armen Mann:
"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."
Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter. Und deine Mutter singt: "Ich heb ab!"
Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?
Damit er einen tieferen Schlaf hat.
Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?
Ab ins Brettchen!
Eine Blondine geht in einen Film ab 18 und nimmt ihre 17 Freunde mit.
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Die Ski fallen von allein ab, wenn deine Mutter drauf steht.
Ab 18 Witz
Fritzchen und Fötzchen waren ein Pärchen, das zusammen Zelten gehen wollte. Die beiden fuhren im Wald, es war kalt, der Sekt knallt. Sie gingen schwimmen und so weiter, dann schlugen sie ihr Zelt auf, mit Stöcker und sowas, da alles. Deswegen war es dann auch spät und nachts ist es nicht mehr hell, deswegen mussten sie Feuer anmachen, mit Feuerzeug. Aber hatten die nicht und dann mussten die zu Amactus und Feuer holen.
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
A: Geh mir nicht auf den Keks!
B: Neeeeeeeeein!
A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??
B: Der arme Keks! O.O
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?
Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Warum kann Chuck Norris nicht würfeln?
-> Immer wenn er die Würfel schüttelt, fallen die Augen ab.
Die Rechtschreibung auf dieser Seite lässt mich mit Verlaub erkennen, dass die Nutzer dieser Internetdomäne im "Ich hab 'nen IQ unter 90"-Sumpf dümpeln.
Ich bin zutiefst empört und verziehe mich nun in meine "IQ ab 200"-Wohnung.
Was sagt ein Leprakranker Rapper? Was geht ab?