Ab-Witze
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Der kleine Tim meint am Esstisch zu seiner 18-jährigen Schwester: „Ich weiß, weshalb Frauen keinen Penis haben, der fällt einfach so ab. Ich zum Beispiel hab gestern deinen unterm Bett gefunden...“
Hallo Leute, mein Name ist Olaf Scholz, und heute scholz ich mir einen ab.
Hanna war noch nie besonders intelligent.
Dafür freut sie sich umso mehr darüber, ihren Freundinnen erzählen zu dürfen, dass sie an einem anspruchsvollen Orientierungslauf teilgenommen und den ersten Preis gewonnen hat.
Stolz berichtet sie: "Stellt euch vor, in der Schlussphase kam ich an eine Abzweigung und musste mich für links oder rechts entscheiden. Ich bog links ab und kam schnell ins Ziel!"
Fragt eine Freundin: "Woher wusstest du, dass du links abbiegen musstest?"
Hanna: "Na ja, in den Teilnahmebedingungen hieß es, der Rechtsweg sei ausgeschlossen!"
Wenn deine Mutter auf einen Server joint, stürzt Minecraft ab.
Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen
Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und sagt zum Wirt: "Glaub mir, erst schaffen sie das Bargeld ab und dann die Barhocker!"
Wenn deine Mutter mit dem Flugzeug fliegt, stürzen alle ab!
Warum stirbt eine Blondine, wenn sie zum Friseur geht?
Der Friseur zieht ihr die Kopfhörer ab, damit er ihre Haare schneiden kann. Doch die Blondine kann nicht ohne ihre Kopfhörer atmen, weil ihre Kopfhörer "ausatmen, einatmen" sagen.
Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.
Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!
Yoda auf Dagobah: "Nass es heut ist."
Obi Wan: "Dann geh nach Tatooine, da ist’s trocken!"
Yoda geht nach Tatooine. Dort wird er sofort von Sandtrupplern überfallen. Sie bringen ihn nach den Sternenzerstörer. Dort wartet Vader. Es beginnt ein Duell auf Leben und Tod, Funken blitzen. Mit Hilfe der Macht gelingt es Yoda, die Sicherungen des Sternenzerstörers zu deaktivieren. Der Sternenzerstörer befindet sich genau über Coruscant, Yoda und Vader schaffen es zu fliehen, bevor der Sternenzerstörer abstürzt. Aber Yoda sieht, dass der Sternenzerstörer gleich auf den Jedi Tempel kracht, mit der Macht schleudert Yoda ihn wieder ins Weltall. Sturmtruppen sind noch auf dem Sternenzerstörer. Der Sternenzerstörer stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Rebellen und die Republik.
Was macht eine Flagge bei starkem Wind?
Sie flattert ab!
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Sagt der Mann zum anderen Mann: „Komm, lass uns auf die Bank setzen!“
Sagt der andere Mann: „O. K., ich hole mir nur noch Geld ab.“
Auto-App
Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.
Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.
Mit meiner App alles ganz einfach.
Zapfen24
Als Aliens deine Mudda in ihr Raumschiff beamten, stürzte es ab.
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und meditiert. Kommt ein Kranich angeflogen, baut sich riesig auf und kräht: „Hey, du grüne Amphibien-Missgeburt, ich fresse dich gleich auf!“
Der Frosch blinzelt nicht mal, guckt den Kranich eiskalt an und sagt: „Probier's doch. Aber wisch dir vorher den Schnabel ab, der Vogel, der mich gestern gefressen hat, liegt seit drei Tagen mit schwerer Magen-Darm-Grippe im Schilf und kriegt sein Leben nicht mehr gebacken.“
Sagt der Kranich: „Ey, du kleiner Mösenkeck, ich komme jetzt zu dir und grabe meinen Schnabel erstmal schön in deinen Anus!“
Sagt der Frosch: „Pass mal auf, ich ramme dir jetzt mal was in den Anus!“ Er nimmt einen großen Ast und steckt ihn dem Kranich in seinen Vogelpopo!
Der Frosch klettert auf den Kranich und gräbt sich genüsslich durch das Poloch hinten rein.
Der Frosch holt seine Froschbande und alle zusammen ficken den Kranich brutal zu Tode.
Der Kranich stirbt davon an inneren Blutungen.
Warum war Sankt Martin Türke?
Er sagte einst zu einem armen Mann:
"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."