Ab-Witze - Seite 13 - Schlechte Witze

Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn.

Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken, die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf."

Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"

Hey erstmal an alle, ich weiß, ich bin nicht mehr so aktiv wie "früher". Das liegt daran, dass wir jetzt jede Woche eine Arbeit schreiben. Deshalb muss ich, wenn die eine schon geschrieben ist, direkt für die nächste lernen.

Aber ich werde ab jetzt versuchen, jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.

Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt, Dankeschön an alle!

Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag, auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist!

Wenn ich Rechtschreibfehler habe, sorry :))

Das Bild zeigt eine Reihe von Zeichnungen, die jeweils einen Studenten in einem bestimmten Studienfach darstellen. Über den Zeichnungen steht "Studenten seien wie". Die einzelnen Darstellungen sind wie folgt: Elektrotechnik: Eine Person mit langen Haaren und schmächtigen Armen. Jura: Eine Person mit einem roten, fleckigen Gesicht, die sagt, dass man ihr 23 Cent schuldet, weil man aus ihrer Cola getrunken habe und sie ihren Vater, der Anwalt ist, holen werde. Mathe: Eine Person, die sagt, dass sie in n Semestern fertig ist, aber nicht weiß, was sie arbeiten soll. Medizin: Eine Person, die sagt, dass sie aufgrund einer 1,0 im Abi Medizin studieren müsse. Sozialpädagogik: Eine Person, die sagt, dass 3 Vorlesungen pro Woche zu viel seien und sie abbrechen werde. Informatik: Eine Person, die "Strg + C", "Strg + V" sagt und dass Programm "brrrr" macht.

Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“

Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“

Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“

Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.

Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, bricht ein Stück von der Welt ab.

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Hängt davon ab, wie fest man wirft.

*Das schwarze Band*

Ein Mann heiratete eine Frau, die immer ein schwarzes Band um den Hals trug. Der Mann fragte sie immer wieder, was das für ein Band sei, und warum sie es trage. Doch seine Frau antwortete immer wieder: **"Wenn ich es ablege, wird es dir leidtun."**

Schließlich hielt der Mann es nicht mehr aus, und eines Nachts, als seine Frau schlief, nahm er eine Schere und schnitt das **schwarze Band** ab...

Der Kopf seiner Frau fiel ab, rollte auf den Boden und blieb liegen.

Was würdet ihr jetzt tun, wenn ihr in der Situation des Mannes wärt?

Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.

Warum nimmt eine Blondine einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett?

Mit dem Stein wirft sie die Lampe ab und mit der Taschenlampe schaut sie, ob sie getroffen hat.

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"

Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.

Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"

Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.

Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."