Ab-Witze

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"

Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."

Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."

Snape: "Ich hab ihn!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie von einer Klippe springt, prallt sie wieder ab.

Flachwitzalarm!!

Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.

Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!

Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.

Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!

Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.

Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.

Warum gibt es Ebbe und Flut?

Das Meer kann die Ostfriesen nicht mehr sehen und hat ab und zu, nach 6 Stunden, guckt es, ob sie immer noch da sind! 🤣

Flugpreise

Hier die neuen Flugpreise ab dem 15. Juni:

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 180 (ohne Corona-Schutz)

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 480 (mit Corona-Schutz)!

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.

Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.

Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?

"So, jetzt ab ins Brett!"

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?

Voldemort und die Todesser.

Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?

1. Dass Pferde intelligent sind.

2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.

Sägt ein Holzfäller aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab.

Sagt der Kumpel: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern!"

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Was ist rot und bewegt sich immer auf und ab?

Eine Tomate im Fahrstuhl!