Ab-Witze

Weltweit 0,01 % der Weltbevölkerung infiziert.

Leute, schaut nach Syrien, dort spielen sich wirkliche Dramen ab. Corona wird bald vorbei sein, die Verbrechen in Syrien aber nicht.

Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf.

Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten!"

Deine Mutter ist so fett, da haut ja schon der Wither Storm ab!

Achtung⚠ Schwarzer Humor!

Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam? Rutscht man ab, ist der Finger im Arsch.

... Inspiriert bei einem Video Von Rezo und Julien Bam.

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Wenn Chuck Norris im Meer schwimmen geht, dann hauen alle Haie ab.

Deine Mudda lost sogar gegen Trump ab. (Hallo Chelsea!)

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Amen!

Der Mönch im Kloster hat es satt, sein gottverfluchtes Zölibat. Er meint: „Wenn ich nur noch wichs, nutzt mir das am Ende nix!“

Wie gern fickte er mit Wonne eine richtig geile Nonne. Im Kloster ist es wie im Kittchen. Der Mönch haut ab, sucht sich ein Flittchen.

Die Nutte er ganz göttlich fickt und nebenbei zum Himmel blickt. Und kommt ihm dann der Samen, ruft er ganz laut: „Amen!“

Alter, was geht ab?

Jedenfalls kein Edding!

In der Apotheke...

"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"

Eine leise Stimme aus einer Ecke:

"...und Umknicken tun sie auch ständig!"

Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?

Der Mond nimmt ab!

Meddl Loide,

Heut war ich mal wieder im Stall gewesen. Haben wir 12 Böcke von hinten ins Arschloch gefickt. Später sind wir noch in den Wald paar Schädel grillieren gegangen. Der Ruedi und ich, wir hacken immer dem Schaf, das am meisten schreit, den Köpfli ab. Höhöhö... Hatten wir auch viel Spaß bei!

Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

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