Abos-Witze

Eine Orange hat einen YouTube Kanal mit 10.000.000 Abos.

Deshalb darf sie auf den Orange Carpet.

Was machen Youtuber, die ca. 150 Abos haben, auf Twerion spielen und Kaiwin heißen?

Minecraft spielen!

Er hat nur 25 Abos und denkt, er wäre in Bedwars gut!

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Wieso heißt Apored Apored, wenn er 0 Abos hat?

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200 Abos ohne Video?

TikTok: 1kfansohnevideo

Bitte folgt mir alle!

#EhreAnAlle.

MCKetchupDE hat 1 Million Abos auf YouTube!

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.

Das bedeutet im Umkehrschluss:

Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.

Treffen sich zwei Albaner, kommen 20.