Absurdität-Witze
Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.
Online-Portale: Dein Code muss mindestens 69 Zeichen lang sein, Groß- und Kleinbuchstaben, sowie Sonderzeichen und natürlich der Große rechte Zeh deiner Stiefschwester enthalten.
Bank: Hier 4 Zahlen, die schützen dein Vermögen.
Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.
Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?
-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!
Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.
"An wen schreibst du?"
"An mich!"
"Und was steht drin?"
"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"
Bist du auf Drogen?
[ ] Ja
[ ] Nein
[x] Ich bin eine Blume.
Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: "Und, ist der gut so?"
Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."
Assistent: "Wofür?"
Gott: "Für die Möbel."
Assistent: "Für die Möbel?"
Gott: "Vertrau mir, dass wird lustig!"
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur, wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen, aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 Mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt, er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 Uhr immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt, man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neustem finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona-Regeln.
Achmed lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine. 🤣
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Sind die so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“