Was hat drei Buchstaben, manchmal acht, aber niemals sieben?
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat. Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?" Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"
Leben
...
Du hast 2 Möglichkeiten
1. Achte darauf, dass du immer was zu fressen hast.
2. Achte darauf, dass du nicht gefressen wirst.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.
Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde... Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?" Antwortet Rüdi: "Halb acht!"
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch 🦑 😁
Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten."
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen."
Jonas, 21, lebt sehr gefährlich.
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“ Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Toll. Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil der normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.
Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “ Gib mit fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“
Worauf muss man bei einer Autonummer achten? Das die Sitze sauber bleiben.
Punker ...
...ich fahre morgen mit meinen Kumpels...
Lars Rinström, Fick van Achtern und Haaram Sacki nach Sylt.
Achten lach ned sonst kommt Abdullah mit klapstuhl und töten Aladin mit waschmaschin
Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten. Er hat abgelehnt, er meinte er müsse auf seine Linie achten 😂😉😎
In der Pizzeria .Ein Mann hat eine Pizza bestellt. Der Kellner bringt sie und fragt
Soll ich sie in vier oder in acht Stück schneiden?
In vier bitte. Acht schaff ich nicht .
Ich:Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? Taxifahrer:Am besten laufen sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe. Dann werden sie mit Blaulicht hingefähren.
