Ärsche-Witze
Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.
Deine Mutter ist so fett. Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl.
Deine Mutter ist so fett, sie steckt sich jeden Tag 2 Batterien in den Arsch und singt "I've got the power".
Deine Mudda ist so fett, ich brauch eine Landkarte, um ihren Arsch zu finden!
Sie zog an seinem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoß und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Alle Kinder spielen mit der Kake.
Außer Warsch, der hat sie am Arsch!
Rülps...
...wegen Renovierung des Arsches...
...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.
Wie nennt man eine Unterhose, die in den Arsch geht? Tanga!
Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"
Deine Mutter schiebt sich 'nen lila Filzstift in den Arsch und schreit: ,,DIPSYYYY!''
Deine Mutter schiebt sich 'nen gelben Filzstift in den Arsch und schreit: "LALAAAA!!"
Warum liegt Kacke neben der Toilette?
Weil der Arsch zu fett ist!
Dini Muetter isch so fett, wenn mer sie in Arsch f**ke will, bruucht mer ä Landkarte, um ihres Arschloch z'finde!
Auf welcher Website verlieben sich Ärsche?
Arschip.
Wer sitzt auf der Toilette und schafft es nicht, seinen Arsch auf die Klobrille zu stecken?
Ein Esel!
Wie viel Sperma hat Melina?
Einen ganzen Arsch voll!
Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.
Was haben Titten gemeinsam mit dem Arsch?
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.
Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"
Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.
Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"