Ahh-Witze

Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“

Mann: „Ähh, ja...“

Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

"Nein, ich habe eine Frau."

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Unterhalten sich zwei Ferkel.

Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"

Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."

Ein Meme mit drei Reihen. In der ersten Reihe steht: "Du schaust eine Doku über einen Serienmörder, der nie gefasst wurde." Daneben ein Cartoon-Kopf mit beiden Händen an den Wangen und dem Wort "Panik". In der zweiten Reihe steht: "Dein Vater kommt rein." Daneben der gleiche Kopf mit neutralem Gesichtsausdruck und dem Wort "Ruhig". In der dritten Reihe steht: "Er sagt: 'Ahh, die guten alten Zeiten'". Daneben wieder der Kopf mit Händen an den Wangen und dem Wort "Panik".

Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...

„Was hast du denn gestern getrunken?“

„Ähh... Orangensaft.“

„Was stand da denn drauf?“

„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

*Gespräch* Person A: Ach dings, wie war nochmals dein Name? Person B: Ähh Hans Peter... Person A: Achja stimmt... *Stille* Person B: Uhm... sry wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir Leid, ach wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?

Warum hängt bei einer Blondine ein "Ahh" über'm Bett?

Damit sie ihren Text beim Ficken nicht vergisst! 😂❕

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“

Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"

Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."

Sohn: "Ahh, danke für die Info."

Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."

Sagt der 👦 zum 👧:„ Willst du mit mir zusammen sein?“ sagt das 👧:„Nein.“ Der 👦:„ Ähh was hab ich dich nochmal gefragt?“ 👧:„ Willst du mit mir zusammen sein?“ 👦:„ Jaa!“

Ich weiß ist schon gemein aber cool.

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt.

Lehrer: "Dann wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?

Fritz: Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt."

First Joke from me;) : Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“ Er antwortet : „Bei Aldi “ Sie : „oh super, bring doch noch gleich was mit...“ Er : „ Ähh, ne kann nicht“ „Warum nicht?“ Er: „ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen !“

Er: Bitte ich habe das alles nicht so gemeint hör auf abzunehmen. Sie: Du weißt was ich hören möchte ! Er: Intschuldigung. Sie: Nicht ganz 3 Wörter 12 Buchstaben und ich verzeihe dir. Er: Ähh Ich habe essen.

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück? Frau: Morgen! Mann: Schade dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh ich meinte ich freue mich schon!

Voldemort: "Harry Potter ist tot!" Ginny: "Nein!" Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!" Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?" Ginny: "Haha!" ❤️