Alkohol-Witze

Worunter leidet ein Polizist, der zuviel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!

Mädchen .................................

Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.

Bier24

Meine beste Freundin war Gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will Jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es Niemand will, nehm ichs!"

Der Gast lallt: „Ich hab zu viel jetrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“ „Gerne, hier ist die Rechnung.“

In was badet ein Insekt? In Sekt.

Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich. Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier

So funktioniert mein Trick zum Beamen:

1. Ich trink so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!

2. Ich trinke noch eins.

3. Ich wache in meinem Bett auf!

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: War ich gestern sehr betrunken? Der andere: Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten??" Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee."

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!

Ich mache mir immer viele Witze über Getränke. Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmackslos ;)

Bei Loch Ness in Schottland fragt ein Tourist seinen Reiseführer: "Sagen sie mal, wann taucht Nessie denn gewöhnlicherweise auf?" Der Führer antwortet: "Meist nach 10 Schnäpsen!"

Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?

Da fängt die Happy Hour an.

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Ein Glühwein.

Zwei Glühweih.

Rei Lühwei.

Hie Hühei.

Flünei.

Swlwlf.

"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?" "Ne, dann muss ich laufen."

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?" Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."