Alkohol-Witze
Was ist, wenn man Bier und Cola gleichzeitig trinkt?
Man colabiert!
Mein Name ist Katrin. Wie in Vodkatrinken.
Was ist, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt?
Man colabiert!
Deine Mutter wurde als Betreiberin einer total hippen Bar in Berlin-Mitte, die ausschließlich grob schmelzendes Grützwurst-Doppelkorn-Sorbet an unter Vollnarkose frisch abgemolkenem Sauerrahm frei herumlaufender Schwabensern anbietet, über Nacht weltberühmt.
Deine Mutter klaut Freibier!
Memes
Adolf verwechselt das B und P immer.
Adolf zu Bertha: Bertha, Pertha pitte pring mir ein pisschen Pier!
Bertha: Wo steht denn das Bier?
Adolf: Im Keller.
Bertha: Ich habe aber Angst im Keller.
Adolf: Pertha, egal wo du pisst, ob du im Hellen pisst oder im Dunkeln pisst, du pisst immer in Gottes Hand.
Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.
Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.
Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.
Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“
Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“
Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“
Die Vielseitigkeit von Wikipedia:
- Wikipedia = für schlaue Füchse - Kickipedia = für Fußballer - Mickipedia = für Walt Disney-Fans - Dickipedia = Edition nur für Erwachsene - Vickipedia = wenn deine Partnerin Victoria zum Vornamen heißt - Hickipedia = für Betrunkene - Pickipedia = für Vögel - Zickipedia = für widerborstige und hysterische Frauen
Ja, im Internet findet man fast alles...
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"
Trinkspruch: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Was ist aus Blätterteig und riecht nach Kümmel? Ein Bommerplunder!
Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.
"Ich bin Völler!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Was haben Kinder und Wein gemeinsam?
Beides findet man in österreichischen Kellern.
Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.
Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“
Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.
Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht, und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Ich weiß, warum ich nicht fotogen bin.
Mir fehlt das Foto-Gen!