Neue Alle-Witze - Seite 73 - Schlechte Witze

Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.

Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!

Warum heißen alle Albaner Ali? Weil sie von Alibana abstammen! 😂😂😂

Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Hein, der fängt sie sich ein.

Alle Kinder springen durch den brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.

Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.

Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.

Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!

Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen.

Alle stehen an der Felswand, nur nicht Gunter, der fällt runter!

Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?