Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen"
Julian: "Schlangen"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet."
Hannah: "Tom"
Alle Kinder kommen aus Deutschland, außer Giuliano, der ist Italiano.
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!
Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Alle Kinder mobben das Kind, außer Finn, er ist das Kind! (Reimt sich nicht) 💩
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Alle Kinder reiben sich die Hände außer Hans der reibt seinen Schwan...
Alle Kinder laufen aus dem Zug, außer Matthias, der ist umgezogen.
Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.
Alle Kinder spielen im garten außer Uschi die spielt mit ihrer .......
Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.
Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.
Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"
Alle Kinder gehen in den bunker außer bearte die fängt die granate
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig. Und die hohe Kunst ist , wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen,den wollen sie treffen
