Alle-Witze
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Horst, der macht in den Forst!
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der ist kleiner.
Alle reiben sich die Hände.
Außer Hans, der lutscht die Schwänze!
Voldemort: "QAAAVVVVVAAAADDDDAAA KKKKKEEEEDDDDAAAAVVVVRRRRAAAA."
Hermine: "Pass dich auf, Voldemort. Sprich es normal lang und nicht ellenlang aus und ohne Q. Und vor allem, halte den Zauberstab andersherum!"
Voldemort dreht seinen Zauberstab: "Avada Kedavra und ist tot."
Alle Kinder haben es kapiert, außer Sepp, der ist ein Depp.
Alle Kinder sitzen auf der Bank, nur nicht Abdul, der sitzt im Klappstuhl!
Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle reiben sich die Hände, außer Franz, er reibt sich den Schwanz.
Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“
Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“
Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“
Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(
Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"
Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."
Schluckst du die blaue Kapsel, ist alles aus.
Du wachst in deinem Bett auf und glaubst an das, was du glauben willst. Schluckst du die rote Kapsel, bleibst du im Wunderland und ich führe dich in die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus! 😅
Ich war in der Schule und da habe ich alles gemacht.
Alle Kinder gucken Fernsehen, nur nicht Tino, der geht ins Kino!
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"