Alle-Witze
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.
Deine fette Mutter wird nicht mal in einem All-you-can-eat-Buffet satt.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"
Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"
Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”
“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”
Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”
Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”
Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”
“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.
“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
"War das alles?"
"Nein."
"Schade!"
An alle Flüchtlinge:
Heimat ist da, wo es WLAN gibt.
Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂
Alle Kinder sind auf Klassenfahrt, außer Kalle, der ist auf Malle.
Es brennt, es brennt!
Kommt alle aus dem Haus.
Die Welt, die Welt sieht wie verkohlt aus!
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣